Desabafo pessoal, tô precisando escrever, pq só escrevendo q eu consigo desabafar comigo mesma.
Acho q tô ficando velha, começando a re-pensar na minha vida, sim na medida do possível ela é maravilhosa, tenho saúde, muita saúde, um emprego, minha casa ,meus pais lindos, minha filha q é tudo nessa minha vida, tenho amigos, não muitos, mas tenho (porém nenhum pra desabafar no momento), tô passando por um período muito estranho, tô refletindo muito na minha vida, pensando se é só isso q eu mereço??? (minha vida sentimental tá uma merda só), sei q não posso dar detalhes mas.....caramba olho as pessoas na rua e sinto inveja, sei q nenhum relacionamento é perfeito, mas acho q tô ficando de saco cheio do meu.
Me sinto sozinha, ... Tenho vontade de xingar um CARALHO bem grande.
Queria mudar de marido, mudar de emprego, mudar de casa, mudar de vida, só não queria sumir por causa de minha filha, pq se não fosse por ela, já tinha metido o pé.
Q MERDAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Eu tinha uma vida maravilhosa, amava meu marido pra caramba, a gente era muito feliz, feliz mesmo, claro brigávamos um pouco mais era muito bom, a gente saia, passeava, eu tinha ele, a gente se amava..........Até ele trocar de emprego e subir pra cabeça a merda de um "poder" q ele pensa q tem...Gente como uma coisa dessas muda uma pessoa????Até ele virar o "gerente da melhor boate do RJ" q pra mim é uma merda......
Eu não tenho mais nada, durmo sozinha todas as noites, fico sozinha todos os dias, não tenho mais vida social (sim pq a dele é agitadíssima - coquetel, inauguração, noites e noites na rua)....cuido da minha filha sozinha em todos os sentidos, minha filha nem o chama de pai, pq não conhece, saio pra trabalhar ele chega em casa pra dormir, tá parecendo mais hotel do q qualquer outra coisa, e não pensem q eu não converso, q eu não falo o que estou sentido, pq eu faço.
Caramba olho todas as minhas amigas, todas com seus respectivos maridos, companheiros, namorados seja o que for, será que é só isso q eu mereço mesmo???? tô começando a achar q não, eu tenho é um corpo estendido em cima da minha cama q ronca o dia todo, e de noite ainda me faz passar a roupa dele, arruma-lo bonitinho sabe pra que??? pra ir pra rua "trabalhar", definitivamente não sirvo pra ser nem colega, quando mais "esposa" de um gerente de boate, com um cérebro menor do que um passsarinho, titica de galinha, que vontade de explodir, jogar tudo por alto, acabar com uma coisa q é só dar um ponto final mesmo, pq acabar já acabou a muito, e por favor não me peçam pra ter paciência, pq até hoje não consegui nada com a minha interminável "paciência"......
Queria gritar um monte de palavrões, daqueles bem cabeludos mesmo, jogar a roupa dele pela janela do meu quarto e viver a minha vidaaaaaaaa.
Achar alguém pra ficar comigo, tomar conta de mim, cuidar da minha filha, ser meu companheiro, conversar, ter um amigo, CARAMBAAAAAA... tô com muito ódio...
Esgotei todos os meus ensinamentos de ser espiritualmente elevada, não ver mulher em todas as partes, e tentar ser compreensiva e amiga. TÔ DE SACO CHEIO......
TÔ com vontade de cometer uma loucura.
